Лучше два раза наступить на взрослые грабли, чем 1 раз - на детские

Комментарии: 1   Просмотров: 447   Группа: Общие  

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня - тем больше переделаешь завтра.

443 ромашки остались неудовлетворенными в результате несанкционированной забастовки пчел.

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал,… а рабочий день все не кончается!

"Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда 10 века".
- Представляете, уже в 10 веке сочинцы догадались закапывать орудия труда в землю!

Комментарии: 0   Просмотров: 510   Группа: Общие  

Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.

Комментарии: 0   Просмотров: 408   Группа: Общие  

Разошлите это письмо по своему контакт-листу. Ребенок. Очень болен. Задыхается от весеннего спермотоксикоза, авитаминоза и эгоизма. Помогите чем можете. Нужен только билет до Испании. Ну хотя бы до Ибицы. Достаточно даже в один конец . Ребенку нужно срочно пройти курс физической терапии, чтобы он загорел, сходил на футбол, натрахался вдоволь, нашвырялся наркотиками и склеил ласты как человек.

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь!

Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война и безработица в середине февраля.

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу, меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

- Мне завтра рано вставать, поставь похмелье на 6!

Пиво "Студенческое" - со вкусом пельменей!

Про рекламу "натса". Это ж что за орешки они туда кладут? Желудок остался на месте, а мозг отъехал на Канары!

Почему шины Мишелен в качестве своего логотипа используют человечка,всего замотанного в бинты?

Комментарии: 0   Просмотров: 425   Группа: Общие  

«Пей водку — будь в бамбучу!».

Комментарии: 0   Просмотров: 394   Группа: Общие  

анекдот в тему
(сегодня такое у меня было)
-что такое одиночество?
-это когда контакт-лист в аське грохнулся...

Комментарии: 0   Просмотров: 387   Группа: Общие  

Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой
ищут потерявшихся лыжников... тем и живут.

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно
не получали ни те, ни другие.

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то,
мне и тр**ать вас не следовало.

Если у тебя нет друзей, то, вероятно, ты - человек необщительный и самодостаточный.
Hо если у тебя нет врагов, то ты, скорее всего, умер, но не подозреваешь об этом.

В целях политкорректости черные клавиши фортепиано следует называть
афроклавишами, а белые - евроклавишами.

По новому закону о пиве, нельзя употреблять этот напиток в учреждениях культуры и отдыха, метро, магазинах, лечебных заведениях, на рынках, стадионах, остановках транспорта и других общественных местах, где вашему удовольствию могут помешать террористы.

Носки считаются не свежими, если они стоят в углу рядом с валенками.

Комментарии: 0   Просмотров: 404   Группа: Общие  

Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельe и добавить стирального порошка.

Лужковские строители в минувшие выходные установили новый рекорд: они пробили тоннель московского метро и повредили поезд. Этого не смог сделать за всю войну ни один летчик люфтваффе. В остальном их деятельность схожа.

Вторая свая в поезд метро была контрольным выстрелом.

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая.

Ничто так не украсит стол, как петарда в оливье.

Проснулись и не знаете, с какой ноги встать? Отправьте "НОГА" на 4242!

Путин - Лужкову:
- Почему на московских дорогах так много пробок?
Лужков - Путину:
- Пьют...

В цирке. Объявляют номер:
- А сейчас перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью. Он обоссыт 2 первых ряда зрителей!.
Зрители в панике начинают ломиться.
- Господа не убегайте, я повторяю, у мальчика феноменальная память!

Звонок.
- Кто там?
Детский писклявый голос:
- Это из милиции!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!

Комментарии: 0   Просмотров: 1064   Группа: Общие  

Работаю в отделе Автоматизации Систем Управления в компаниии с женским, по большей части, коллективом. У нас на работе есть начальник отдела по фамилии Сосин и у него необходимо получать разрешения на всякие дела. Сообветственно к нам в кабинет с сугубо мужским коллективом периодически заходят дамы и с порога громко заявляют:
- я от Сосина! К кому можно подойти?

Комментарии: 0   Просмотров: 417   Группа: Общие  

- Угадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28...
- Правильно. А в какой руке?

Если бы моя жена решила написать про меня книгу, то она называлась бы «Пятнадцать лет с пьяным куском жира».

- Мужик, в очко долбишься?
- Ага!
- А в преферанс?
- А это еще куда?

Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло...

Тренер по плаванию проводит занятие с прекрасной блондинкой.
Через некоторое время она спрашивает его:
- Я и правда могу утонуть, если вы вытащите палец там снизу?

В тюрьме заводят в камеру новенького.
Братва его обступает и начинают расспрашивать типа:
- За че посадили?
- За изнасилование.
- Кого изнасиловал то?
- Да бабу!
- Че за баба?!
тот показывая руками:
- Да вся такая вот такая..
- тихо, тихо! На себе не показывай- плохая примета...

Идет ремонт крутой квартиры.Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать ? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку , поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет: - Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, моего хомяка не видел ?

Комментарии: 0   Просмотров: 449   Группа: Общие  

-ПРИВЕТ, я Мозг.
-ПРИВЕТ, я Nut's.
-ПРИВЕТ, я травка! Я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой =)


- гляньте, чуваки! НЛО!! Смотрите, вон там в небе!!
- ды ты че? очнись! на дворе 21 век! Это фотошоп!

Комментарии: 0   Просмотров: 383   Группа: Общие